发人深省的一篇文章，我仿佛看见我就是那个平平，好在我还有自我重新构建的机会，和孩子一起成长吧！

 

把孩子成长的注意力引向内在
                  
                           ——建构自我之重要法则（转自爱和自由论坛，作者：望尽天涯路 ）
    在爱和自由群里或是在论坛上，当老人们热火朝天地谈育儿，谈如何建构孩子人格和自我时，经常有新来乍到的妈妈问“什么是让孩子建构自我”，老人总被呛住：“这咋说呢?”新人一脸茫然与焦虑：“呛什么呛，你们几乎每个话题都谈到‘让孩子建构自我’，还不让我们明白，安的什么心？！我就想一下子就弄懂嘛！”哎！一声叹息！还真不是不如实相告，实在是里面的海深着呢。
  
    两年前我刚刚看《爱和自由》时，“建构自我”这四个字直击心灵，啊，原来我们的教育最重要的是让孩子建构自我，而不是用外力将孩子塑造成成人期待的某种形状？原来成人的自我就是来自孩子，孩子并不是一张白纸。当时只觉得眼前突然打开了一扇窗，被强烈的光刺得眼睛一阵晕眩。随后，我将小巫、李跃儿等其他相关的育儿书籍一网打尽，同时大量阅读网络上推荐的个人成长书籍。好在前些年参加过许宜铭老师的智慧之旅，对人性的了解有一点点基础，那个当下一通百通似的，迅速把卡尔威特、哈佛女孩、零岁方案等外力驯化教育法全部抛下，全心研学眼前遇到的直达人性的全新的育儿理念和方法。

    随后一边学习这些教育理论，一边在孩子们身上进行实践。我家丫头和早教中心上百个小宝宝们成了我的实践对象，通过观察他们的一言一行，与他们的互动交往，使我逐渐领会了“建构自我” 的具体指向。

    建构自我是指孩子听从内在的声音，通过内在的指引，按照大自然设定的人的成长法则不断地进行工作、不断地与周围人群和社会互动，从中发展和形成的属于某个个体的独特的自我，包括这个自我的独一无二的身体状况、情绪起伏、感知觉的能力、心理活动和心理空间、认知水平、精神层面所属空间等。这个自我是有别于他人的，是完完全全属于他自己的，不受别人控制，不控制别人，自由自在的存在的个体。

    几个月大的婴儿往嘴里送手指时和其它物品时，他通过口腔吸吮的方式来认识不同的物品，同时通过嘴把手的功能唤醒，我们说他在建构自我；不到两岁的孩子见了台阶就着迷似的上上下下，他处在空间的敏感期，他要训练腿的能力，我们说他在建构自我；四岁多的小姑娘非得自己挑衣服，而且一定要穿那件拖地长裙，认定自己是白雪公主，这是她在身份确认敏感期，我们说她在建构自我等等。如果都这样一一列出，许多新了解这一教育理念的妈妈们又懵了，到底有没有简易明了的方法可以把握如何建构自我呀？

    是啊，到底什么是 “建构孩子的自我”的最便捷的通道呢？如何用最浅显的语言，让新入门的妈妈理解怎样“建构自我”，如何在具体教养过程中简单易行地执行和操作呢？正如《让心自由》译者的一句话：这路要阔，要容得下世上所有的人。这路要显眼，要让最愚拙的人也看得见。
直到今年上半年频繁地参加心灵工作坊，不断地引导自己向内看，觉察力随之进一步提高之后，我的思考有了新发现。

    一年期师资培训班上，王树讲到什么是内在什么是外在，当时她做了一个动作，把眼睛捂住，以说明内在是向内看，与视线连接的外在世界无关。我忘了是她表达的还是我自己的总结：人的成长应回到内在。是的，如果成人自我的成长要回到内在，那么，孩子自我的建构岂不是也应该回到内在？这一刹那间，我明了了。

    建构自我的重要法则——把孩子成长的注意力引向内在！

     蒙台梭利说：人的内在存有一个精神胚胎，孩子出生之后带有自然赋予的内在的成长法则。不出意外，身体上的成熟是确定的，只是精神上是否成熟就未必了。精神胚胎走向成熟，也就是平常所说的自我的成熟。自我的成熟取决于我们是否经常依从内在声音的指引，与之保持深度连结，让自我遵循内在的自然法则，通过与社会一点一点的互动，从冲突、接纳、包融、开放、超越，最终走向完全成熟。只有深度滋养内在这个自我，才能达到身心合一，让自我与身体同时成长，从而建构出健康的成熟的人！

    上一段文字中出现了连结这个词，关于连结展开也是一个大题目，小举一例：如果你看完这篇文章开始认同这些观点，也许还喜欢上写这篇文章的我，我们就可以说，我和你之间有了连结。连结可以是见过面肌肤相触过情感交流过，也可以是没见过面，虽然我们没有见面，但是通过这篇文章连结着。与自我的连结，简单地说表示一个人很清楚自己是什么样的人，自己内在需要什么，自己想做什么就能做什么，从不惧于外力。
接下来，我们继续谈建构自我。

    我们可以确定：六岁以前的孩子，只要保护得当，是随时可以与内在的自我保持连结的，能够听得到他内在发出的声音的，随时按照内在的指引进行工作（蒙氏里称孩子的有益的活动为工作），我们就说这个孩子在建构自我。但是，诸位成人，我们当中有谁敢说自己与内在随时随地地保持连结？但原来我们是会的呀，到底是什么时候开始我们失去与内在连结的能力的呢？是什么使得我们现在重新走向成长时，却总是无法把心灵成长的注意力放在内在呢？

    回溯我们这一代人的成长经历，就发现，我们的长辈养育我们时，不断地用外在的标准刺激我们，我们也习惯了把成长的注意力与外在的目标联系，对自己内在世界的关注几乎是空白。比如，大人总是说：我同事的孩子可可比你还小半年呢，唐诗都能背十几首了，你还不会讲话；你看你，表妹比你学琴的时间短，你怎么还不如她弹得好；隔壁优优考了一百分，你怎么才考98分，好好向人家学习。刚刚听到这些话时，孩子痛苦吗？痛苦得要死，恨不得钻个地洞没了，恨不得自己就是妈妈同事的孩子可可，恨不得自己就是表妹，恨不得自己就是隔壁的优优！总之，恨不得不做自己，就做别人，做了别人，就能得到大人的称赞！其实可可家、表妹家、优优家的情况呢，好不到哪去，她们也做不成自己，也被自己的父母要求着和其他更乖的孩子比较！嗨，怎一个混乱了得！

    慢慢地心麻木了，习惯不做自己了，但不做自己是一件很不自在的事，于是通过物质的拥有让自己的心自在点。结果车有了，房子也有了，老婆孩子都有了，衣食完全无忧了，却没来由地感到累、压抑、烦、空虚，莫名奇妙地想发火，怎么也搞不明白自己到底要什么。哦，那是我们的自我太久太久没得到滋养，是她在心灵深处哀哀而鸣：我在这儿呢，快来看看我吧，快来听听我说话吧，你不理我太久太久了，我太寂寞了，我才是你的主人~，呜呜呜。

    是的，大部分人通常会在某一天，怎么活都觉得累的时候，猛然惊醒，觉得不能再这样过，于是为了找到那个迷失的自我，参加各类心灵成长工作坊，通过各种成长课程，学习与自己的内在慢慢连结，把自己的内在一点一点地唤醒。

    没有觉醒的成人仍会用自己从长辈身上习得的教养方式来养育下一代。我们来详细看看被这样养育大的孩子，具体遇到怎样的情况。

    为了方便陈述，我请了个宝宝当这个与自我断裂开的主人公，她的名字叫平庸，小名是平平。
平平长到十个月还没长牙时，奶奶总是唠叨着说：你看你，隔壁的贝贝四个月就长两颗牙，你怎么就长不出来呢。这时候的平平还听不太明白具体意思，但是他的感受是：眼前这个人嫌弃自己了。于是她的内在有个感觉：我是不好的，我不被接纳。

    到了同月龄的孩子已经稳走自如时，平平只会扶着床摇摇晃晃迈不开步时，着急的妈妈就会说：我们家宝宝走路就是慢，还尽摔跟头（妈妈的潜意识是：快点学会走路，才能体现我的孩子养得好呀——获得外在他人的肯定）！于是平平的眼神暗淡下来：什么地方不对，妈妈怎么有点不喜欢我了。内在有一股很深的无价值感涌起。
为了让平平吃饭快点，保姆说，快吃快吃，看谁第一名。“第一名？第一名是什么？哦，第一名就是比所有的人都厉害。嗯，好，我不要当第二名，第二名不好，第二名不被接纳，嗯，我超过所有的人才是好的。”这样的心态指引下，所设目标常常是自己尽了全力也达不到的，于是经常被很深的挫败感控制住。有的人尽全力，可以达成100分，这100分是好的。有的人用尽全力达成了60分的结果，如果她已经尽全力了，那么这个60分也是值得庆贺的！尽全力，致完美，空成败，这是一位马来西亚的心灵导师曾谈过的一种境界，我深以为然记录于此。
   
    平平说话比同龄孩子晚了几个月，爸爸着急地着说：“你怎么就不开口说话呀，哎呀，我同事的女儿早就会背唐诗了。”“爸爸，我听得懂的，你又嫌我不好！呜呜呜”心里哭了，“是的，我就是不如别人。”（自我被贬损，一种无助感就会升起）
平平到两岁半还会尿到裤子上，爷爷说：“又尿湿了，该打，打痛了就记住了。表弟比你还小一岁，老早就能自己叫尿尿了。”呜呜呜，我太没用了，想憋就是憋不住，我没有表弟好！（在成人对孩子的否定中孩子学会了否定自己）

    平平三岁了不爱和别人打招呼，妈妈觉得很没面子，对别人解释说：她就是这样子，胆子小！平平心理难受：其实我知道怎样和别人招呼，但是妈妈你老逼我，我就是叫不出口嘛。是的，妈妈说我胆小我就是胆小。（自我再次被否定，越来越觉得自己不如别人，一种很深的对自我的怀疑进入潜意识深入）
  
     羞羞，肚子被别人看到了。羞羞，女孩子不可以站着尿。（不接纳自己的身体，不接纳自己的性别）

     平平，你给大家跳个舞、唱首歌吧。当平平扭捏拒演时，妈妈会自嘲加圆场：平平平时可会表演了。咦，没人的时候，你不是跳得挺好的吗，让你跳给阿姨叔叔看反倒不会了，真是的。（把成长的能量集中在取悦别人，如果自我本来是圆型的，别人的认同是方型的，为了获得别人的认同，我们常常把自己硬挤进一个方的框里，因为我们害怕失去与别人的连接。妈妈的一番话更令平平不自在，那个不要做自己的禁止令牢牢地抓住平平）

    平平会背唐诗了！还认得许多字呢！（妈妈在炫耀我的本领，我学好本领妈妈就可以炫耀，炫耀让妈妈那样高兴，为了让妈妈高兴，我要继续学本领。于是一生就形成不断迎合别人需要的习惯，自己原来是什么样的人早已忘记！）

    不要哭!不要怕，要勇敢！打针要勇敢！（阻断孩子内在感受悲伤与恐惧的能力，中国人的教育中一贯认为悲伤愤怒是不好的，恐惧不要去感受，只有喜悦才是好的，其实喜怒哀惧是老天设定给人类感受内在情绪的生命貌相，没有好坏，都应该接纳。悲伤是结束的能量，只有把悲伤如数泄渲而出，心灵才能重新获得宁静和喜悦！）

    不要哭，我们去买东西吃。（当孩子深深沉浸在自己的悲伤中，家人常常硬生生把他拉出来，转移其注意力，这以后将出现爱吃零食、疯狂购物、抽烟、酗酒、网瘾、吸毒等不当行为，当内心冲突得不到解决时学会转移痛苦，从而造成另一种崎形的依赖性关系。

    老师说，同桌的苗苗每次考试都考一百分，你该向人家好好学习。（对自己的存有否定，对自己能力的局限性不能接受）

    你不乖，妈妈不爱你了！（只有好的才被接纳，不好的就不被接纳，中国传统报喜不报忧的根源在这里，造成整体中国人集体性的交流不畅。可以同福贵，但不能共贫贱也是其延伸出来的人性副产品）

    平平想穿裙子，妈妈说：你看看，这么冷的天，街上哪有人穿裙子！（疏略自己的冷热感受力，一切以别人的标准为标准。）

    到了后来，平平穿了一件漂亮的裙子，她已经有些知道如何获取别人的注意人：妈妈，你看，我漂亮吗？我要给奶奶看看，穿给学校老师看。（好，已经开始掌握获得外在注意力的方法了。）

    上学了：平平在学期成绩排名中没有得到第一，她想：完蛋，这下被别人超越了，我太没用了，爸爸妈妈会怎么说，老师会怎认为，同学们要看不起我啦。啊，我不要做我自己。这个我是不被认同，不被纳的。天哪，我就是不要做我自己嘛。
该工作了：大学的专业就是爸爸挑的，爸爸懂经济，知道现在国际贸易如火如荼，虽然自己不喜欢，但是爸爸是我~的爸爸呀，肯定是为了我好，我哪能不听他的？贸易未来好找工作，工作嘛不就是谋生的手段，能挣钱就好，学吧。

    有多少人象平平这样，做一份不喜欢的工作，这样的情况下内心对这份工作的认同度高吗？工作起来开心吗？各位看官心里都有答案！

    该结婚了：妈妈说那个小伙子孩子家庭背景很好，和她结了婚，你就能过上被人羡慕的日子了。嗯，他们家条件好，是结婚的好对象。好，我就和他结婚，妈妈说的一定不会错。她已经听不到内在的声音：他太理性不够温情，与你不是同一类人，这个人不适合你！你要的只是一个普通男子与你心心相印。听不到了，全听不到了，心已经麻木了很久很久了。

    这样的婚姻长久吗？幸福吗？人人都知道，但又常常这样做。

    生孩子了，给孩子取名庸诉，小名叫庸庸。

    这个当了母亲的平平讲话方式与她的上一代有异吗？没有！她妈妈对她怎么说，她也对庸庸怎么说，于是乎，庸庸也也这样长大了。就是如此循~环~反~复，“人生代代无穷已，旧时明月旧时心！”没有突破没有进化，这是我们的悲哀！民族集体人性的悲哀！

　　台湾心灵导师许宜铭说过的一句话：孩子是需要社会化的，但是在社会化的过程中重要的是如何保有他的自我，如何对他的自我进行鼓励、肯定、滋养。社会化是指让孩子学习符合社会要求的行为规范，以便成为一个能适应社会运作规则的人。

　　显然，平平的家人的对她进行社会化的过程，贬损了她的自我，把她和她的自我剥离开了。平平成长的关注点一直在外在，他们家人的语言模式就是“别人怎样怎样，你怎么这也不行那也不行”。眼下这样的家长多吗？多，多得很！

　　这个无法与自我连结的平平，显然也谈不上建构自我。自我建构是通过内在的指引，听从内在的声音，按照老天爷设定的法则不断地去发展自我。她成长的注意力一直放在外在，从身体上看平平长大了，但是她的自我一直都没长大，一直没有建构起来。

　　同时，眼下也有部分象平平这样的人在养育孩子的过程中，看到孩子的自我那样地彰显，突然地被触动，和孩子开始一同成长，走上寻找自我的道路。

　　养育孩子的过程中如何不让孩子失去与自我的连结呢？最重要的还是让孩子回到内在，举个例子：要求孩子在公共场合小声说话是内在的需要。要求孩子遵守这个规则，我们要说的是：宝贝，公共场合要小声说话，这样不会影响到别人。不影响别人——这是从自身的素养的角度出发，要求孩子小声说话。

　　　　另一种说法也是家长常用的：这么吵， 老板会骂的；这么吵妈妈生气了；这么吵下回不带你来了等等。这是让孩子慑于外力而遵守规则。一旦没有外力约束的情况下，吵翻了天破坏规则是太正常的表现了。

　　现在我们来看看一个自我被建构得很好的孩子，他的妈妈是如何把孩子成长的注意力放在内在的。

　　我们请出另一个宝贝，她名叫飞扬，小名扬扬，她差不多同样遇上平平成长过程中的问题，但是她妈妈最知道如何深度滋养　　　这个扬扬的自我，接纳扬扬的自我，无条件地爱她如她所是。

　　扬扬与平平一样长牙慢、说话慢、走路也迟了些，两岁半还不能自主排尿，她的妈妈始终把成长的注意力放在扬扬自身能力的突破上，放松地让扬扬按自己的速度和方式成长！扬扬妈不断告诉爷爷奶奶爸爸，请不要指责，批评孩子。

做这样的妈妈内心的确要很有力量，明白自己孩子的状态是绝对正常的。孩子被人称赞了，无增面子一分，被人贬损了，也无减面子一分，同时做好保护孩子的准备。

中国妈妈没有自我，所以很难挡住周围人言语上的压力，总担心：别人都这么说我的孩子，我~我~我该怎么？其实任何一个人的评判都是于评判者自身价值取向的体现，是评判者价值观的折射，与被评判对象无关。被评判者可以有自已的价值观以确定自己的孩子正常与否呀，中国人人云亦云的毛病不进化个上百年估计都难改。

我们继续看扬扬的成长故事。

扬扬肚子露出来了，妈妈说：撩起衣服，容易着凉，请把衣服放下。女孩子坐着尿，男孩子站着尿，如果你站着尿会尿湿裤子，这次妈妈会帮你处理，下次不要再尿到裤子上啦。（露出肚子与身体是否着凉有关系，与羞不羞没关系，让孩子全然地接纳自己的身体，接纳自己的性别）

　　有时候，扬扬妈也会犯些小错误，比如说：“扬扬，快穿上这件裙子，让我看看漂不漂亮。”扬扬说：“好的，我呆会儿穿到学校，老师们肯定会说我漂亮。”扬扬妈一听：“坏菜，要是把过多的注意力放在取得别人对自己外表的评价上，岂不成了别人的心理奴役？”到了学校赶紧交待老师们，给一点肯定就行，不要过多地评论扬扬的衣服。多少人一辈子着装都是为了迎合别人，没能力却硬要买名牌，为的是让别人看起来自己有身份。明明自己穿着不舒服，别人说好看，就把自己的身体硬挤进去，折磨自己活受罪。

　　穿衣服这件事也还是得回到内在感受上，后来扬扬妈学会了这么说：“宝贝，这件衣服喜欢吗，穿在身上的感觉怎样？”“宝贝，试一下这双鞋，走几步看看，感觉怎样？合脚吗？”这样的说法仍然将孩子的注意力引向内在的感受。

妈妈最经常对扬扬说的是：宝贝，你乖的时候，妈妈爱你，你不乖的时候，妈妈也爱你！妈妈发出的信息是：你的自我无论是什么样子的，妈妈都无条件地接纳。

　　无条件地接纳使得扬扬从小敢于表达自己的真实状况，包括认知上：妈妈，这个我不会。她从来不需要因为自己不会而羞愧，她是小小孩，本来就要在不断学习中长大呀，不会这个那个的多正常呀。身边却常常听到一些妈妈对孩子说：你不是会这个的吗，怎么不会啦？孩子一下子就听出这话里有批评的意思，心里更不自在了，哦，我不会，妈妈不接纳我，下回不会的时候，可不敢让妈妈知道了，要知道又该遭批评了。

　　一个孩子处在孩提时候尚不敢朝妈妈敞开心灵，长大以后，进入青春叛逆期怎么可能与长辈进行顺畅地交流？我们说六岁以前重要，重要的是孩子与成人之间、与社会之间互动的模式是否是健康的、人性化的，而不在于积累了多少知识。
扬扬妈从来不阻止孩子哭泣，做好共情，接纳孩子内在的情绪：宝贝，妈妈知道你不开心了，妈妈理解。妈妈爱你，妈妈在这儿。

　　成人学习做个好的陪伴者！当孩子被告诫不要哭时，孩子往往把悲伤压抑得更深，负面情绪始终无法消除。我们往往以为孩子忘了，其实上过一些心灵工作坊的朋友就知道，无论这件事过去十年三十年或更久，一旦情景再现，所有的痛一如当初般强烈，绝对不会因为时光的推移而减少一分一厘。
　　在扬扬吃饭的提醒上，妈妈说的是：宝贝多吃饭就能长身体。除此之外不说争第一名之类的话。因为妈妈发现，之前爸爸和保姆爱用这种方法哄孩子，短时间内是有效了，但是出现了潜伏症状。

那一次，妈妈带着扬扬和另一个三口之家登山时，那个家庭的孩子是个十二岁的男孩子裕裕，当时的扬扬两岁三个月，妈妈和扬扬速度慢，裕裕妈就在后面陪同着一起慢慢走，裕裕和爸爸总走在好远的前面。一路上只听扬扬着急的声音：等等我，不要那么快，快停下。然后在裕裕哥的等待下，心急火燎地冲上前去。妈妈一看这情形，扬扬显然不知道自己与十二岁的裕裕哥哥之间体能上不具有可比性，但是她就是急呀。

　　妈妈估计她心里想：哎呀，我要做第一名，我可不能做第二名，第二名不好，不好，我就不要！所以不顾一切地数次要向裕裕哥哥发起冲击。这就是我在前面提出的不能接纳自己能力的局限性的表现之一。在孩子尚未具备竞争能力时过早地引进竞争。孩子现在需要的是与内在的连结，而不是与外在的标杆较劲，到心智发展成熟了，掌握了社会游戏规则之后进行良性地竞争当然是必要的。

　　经过登山这件事后，妈妈感悟到“第一名”这个方法的毒性不小，坚决禁止家人再用。

　　吃饭是孩子自己的事，对自己负责就行了，要是如衿衿妈说的，衿衿吃饱了，爷爷奶奶就开心，吃饭又成别人的事了。这个话题应该归到立界限里去了。但归到成长的注意力应在内在还是引向外在，也是适合的。吃饭是为了爷爷奶奶开心，肯定是引向外在了。

　　分析到这里，该结束了，希望更多的平平能被触动，来改变，来理解“把孩子成长的注意力放在内在”，在养育中保持警觉，建构起孩子的自我。

　　让每一个孩子放松地成长，听得到内在的声音，纵然社会化也无损她的自我。妈妈们自身寻求成长的过程中，也适用于这一法则，把自己成长的注意力放在内在，保持深度地觉察，一切美好的可能就会到来。

这样与内在深度连结，一点一滴建构起的自我，到某一天将会彰显出强大的力量。

另：附上两段话作为结束（以下两段对话是摘抄的）注意避免使用下面红字部分：

妈妈，我这件衣服漂亮吗？宝贝，你感觉呢？（在内在）

“怎么穿了那么久还没穿好？”（从外在否定孩子）

“穿鞋子很考验你小手的灵活性，加油！”（正面鼓励）

“筷子用起来很简单，你看我。”（否定孩子的体验）

“筷子用起来可能不很简单，底下对齐可能更容易夹起来。”（支持肯定，示范）

倩倩，五岁，是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩，她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个

暑假之后要回去了，倩倩感到很难受，可妈妈好像不是很理解她的感受。

倩倩（眼里含着泪水）：姐姐要走了，没人跟我玩了。

妈妈：你会找到别的朋友的，你可以和隔壁的晓峰一起玩啊。（否定孩子的感受）

倩倩：我不喜欢和他玩，姐姐才是我的好朋友。

妈妈：可姐姐也要回家啊，所以你不能这么耍赖。（还是否定）

倩倩：妈妈！（啜泣）

妈妈：你都已经五岁了，大姑娘了别这么哭哭啼啼的。（不接纳孩子内在的悲伤感受）

倩倩狠狠地瞪了她妈妈一眼，然后就跑回自己的房间里，关上了门。

如果用以下这几句话，很明显看出来，孩子的整个内在感受是被接纳的。

“没有姐姐你觉得很孤单。”
“你会很想她对不对？”
“当你们习惯在一起的时候，分开是很痛苦的。”
“没有姐姐在，你很多时候都需要自己一个人玩了。”

这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说，父母的同情是情感上的急救药。

    怀胎十月,转眼,又一个十月过去了,小米十个月大了!

    时间真的神奇,长与短的体验全在内心体会.小米刚刚降临人世的那一个月,每天对着那样一个纯洁,干净,充满好奇的宝贝,竟然还会觉得日子很漫长,日子是按照天来算的.

   后来,小米四个多月,开始上班,日子过的快了起来,一天一个样的米,给家里带来了好多惊奇,感叹,还有麻烦，当然最多的还是欢乐.

   然后,埋头工作,生活,养孩子,好象日子是按月计算的了,一眨眼,小米十个月了!

   这是怎样的十个月啊!

   不养育孩子,真的体会不到完整的人生,有点庆幸自己没有个性到丁克到底,与其说是在教孩子长大,还不如说孩子促使人的成熟.为人母的快乐,辛苦,五味杂陈,好一个揉杂滋味!

  米的名字不特别，叫米因为她属鼠,能有饭吃就很幸福啊!大名麦琪是姥姥起的，原因也是因为老鼠有麦子吃饿不着,虽然很多人觉得麦琪似乎是英文名.姥姥哪懂这个,歪打正着,以后连英文名也省了.

   十个月的米,已经可以非常熟练的扶东西站起,蹲下,弯腰捡东西,能随意在屋里游荡,当然主要靠爬.米爬的挺早,我这当妈的终于松了口气,因为米妈和米爸小时候都不会爬,似乎因此数学不太好,平衡不太强(据说和小时候不爬关联颇强).所以很是担心米也不会爬,然后步爸妈的后尘.当米能蹭蹭蹭的蹿着爬出去好远的时候,终于不担心不会爬影响她将来发展了,随之而来却是要跟在她屁股后头吆喝"停!不能去,危险",哎,原来养孩子真的是很操心!

   米小小年纪,已经颇独立,不许别人扶,只要是自己扶物站着,别人扶一下,就要把别人手推开;要是爬的过程中把她抱起来,就尖叫着反抗;吃饭的时候总想自己拿着送嘴里,虽然掉地下的比送嘴里的多些.

   米现在认生了,知道粘着妈妈了,只要我在家,不管在哪个房间，米自己总能找到,睡觉一定要妈妈抱抱睡,陪睡能睡很久,不陪一会就醒.当妈的有点开心，也有点担忧,下学期开始了可怎么办呢.

    小小的米,最拿手的好戏就是跟音乐节奏动,如果正在爬时听到音乐,一定停下来扭屁股;如果正坐着听到音乐,就会把屁股一抬一抬的,小手还要比画着,屡试不爽,姑且认为米有点音乐细胞吧!

   小米幸福的紧,爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷,哪个都疼,以后不要成小皇帝啊!小米似乎可以听懂一些话了，所以教育孩子越来越重要了,买了N本书,不错的列一下:<斯波克育儿经>,<亲密育儿百科>,<中国儿童智力方程式>,<好妈妈胜过好老师>,<怎样听孩子才会说,怎么说孩子才会听>,<给孩子自由>...还有些还没来得及看,理论永远需要实践去检验!我觉得<好妈妈胜过好老师>里一句话特别好:"用心而无痕".养育孩子真的需要太多的耐心,爱,技巧,刚刚起步的新手妈妈,希望我能一直保持爱,包容,耐心,小米能成长为一个快乐健康有健全人格的人.

     米,再一个十月,不知道你又会给妈妈带来哪些体会?和你一起的日子真的很开心!谢谢你!~

MSN久不碰了，今天上来，把各位好友的空间依次偷窥一遍，然后在心里默默祝福大家。似乎我总是这样，不爱说和写，好像也没有什么必须抒发的胸臆，又或是不知道如何表达一些微妙的心情，索性就不写了。

又是暑假了，好像这个暑假有点不同，在家里颓废至极，啥也没干，真是爽歪歪呀。我想以后会经常想念这段时间的：P懒惰之人总会怀念无牵无挂，随心所欲懒惰的日子啊。

 

 

 

1998年,我上大学了.一首"相约98"旋律至今深刻脑海.转眼2008,整整10年了

我比较晚熟.真正开始有自我意识,还是上大学以后.走到今天，这整整的10年，基本上包括了我个人成长的全部重要经历.

在这十年里,求学,就业,恋爱，结婚,多么重要的10年.

大学四年,最大的收获,是友谊,是人格的养成,是眼界,还有爱情,至于学到了多少东西,还是惭愧.如果重来一遍,大概还会如此,因为那时候的我,注定要走这样一段人生.

研究生的三年时间，对我来说,同样深刻.我总是后知后觉,总是回头望望,才体会到一些.这三年,虽然新的友谊没有多少,亲密的关系没有几个,得到的却是成熟的前奏,人格魅力的影响,我要说感谢,对师长,对同学,对学弟学妹,每个人身上，都看到那么多闪光.我敬佩他们,崇拜他们,自己做不到的东西在他们身上一一实现.

工作也两年多了,一直在温室里没经历风雨,在工作之初也有很多的迷茫.好在我遇到的人都是好人,以一颗真诚的心换来的,是实在的生活.尽力,好好工作,生活,学习.

很多人在颁奖典礼上的获奖感言都是"感谢xx,感谢xx..."好象这样的感谢词被认为比较土,可是我这样不擅长表达的人,还是要把一切的感慨化为感激.大学毕业的时候,在我们的毕业纪念册上，我的留言就是感谢,今天我还要这样感谢所有的一切:

感谢为我无私奉献的父母,你们的支持和爱让我一路前行,让我懂得人生懂得生活;感谢我最亲密的战友我的老公,你让我体会到一份单纯的爱情,还有坚持,还有包容,你给我的远远超过我给你的,我是如此幸运的人，因为彼此相互拥有;感谢我所有的朋友们,你们让我懂得了多样的生活,懂得友谊,还有包容;感谢我敬爱的师长,直到到今天成为一名教师,才能体会到你们的心情;感谢我的同学们,每当想起你们,我都觉得自己不孤单,尽管我不擅表达,也经常粗心的忽略问候;特别感谢我的309室友们,相信这份纯洁的友谊人的一辈子不会拥有太多,这是多么宝贵的财富!~感谢我的同事们,你们包容我的无知和幼稚,陪我一起成为一个独立的人;感谢老天，把这一切赐给了我,一切的一切,都要感激,无论顺利,无论困难,都造就了10年后的我.

下一个10年，又会有多少改变?

这两天，大学宿舍的姐们在张罗聚会的事.10年了,不知道大家都有哪些变化.除了外表的，内心的那些重要的,不会轻易袒露的变化，我又能否了解.很期待,我的姐妹们,走了这么久,你们变了没有?

 

最近生活好简单,节能减排,感觉不错

早起早睡,吃早饭(楼下快餐店);

不修边幅,不化妆(不会);

不烫发,不染发(没时间);

不买新衣服(胖了);

走路上班(和老公一起兼减肥);

该睡就睡,该吃就吃,简约又简单的生活,感觉不错~

今天天气真差劲啊,逃避劳动,躲在家里,冷冷的,湿乎乎的天气,这叫什么天啊~

似乎大家都很忙,看着大家的头像乐了会,也不好意思打扰你们,逮着就聊吧~

听到个好消息，一个好朋友要当妈了~恭喜她,祝福宝宝~~!

因为这个,一下午都很开心啊!~

 

明天只有一天时间可以歇着拉,好好享受这难得的空闲.连续十来天阴天,雨不断的淅沥淅沥下不停,潮湿的感觉真是难受.下雨天睡觉天,也让人更臃懒的在家留恋床了.明天还是一个雨天,不过后天据说会晴天,不过温度是低下来,秋天是真的来了.

第一次体会到教师节的感觉,教过的学生发来的短信问候，让人心头一热.原来当老师的感觉如此之好.:P

在这里也向所有我的老师们,天下的老师们,快乐度过教师节,幸福健康,永远年轻~

另,昨天是我生日,过的还真是够充实的,9月8号就开始忙活,打扫卫生近一天,累人;老公陪我去买衣服,谢谢他了:);去买水培绿色植两盆,送朋友,希望他们喜欢;去婆婆家吃饭,是饺子,吃了不少;回家来，继续打扫卫生,12点的时候,许了个愿,继续干活;

9月9号,上午和老公,朋友打羽毛球,汗流浃背;中午吃特色饭,大呼过瘾(是馕坑烤肉,大口吃肉,先不管减肥拉);下午跑去买个蛋糕做生日,回家来吃了蛋糕,就昏昏欲睡了,和老公看电视剧,10点睡觉,呼呼.

没有任何浪漫举动,这就是我的生日:)

不知道同年同月同日生的你，过的如何，幸福浪漫的一塌糊涂吧,过期的生日祝福送给你,我知道每次你过生日都会想起我,就和我每次过生日都会想起你一样~~生日快乐!~祝你,祝自己!~

     真是很想你们,爸爸妈妈.心里真不是滋味.我都干了些什么,总是说忙忙忙,不能抽点时间去陪陪他们,今年暑假总共呆了不到两周.可爸妈却放下手里的事情,专门请假一天把我送回来.

     我真是太自私了.自从有了自己的小家,开心和忙碌的时候，总会想到爸妈在家干吗呢,只是,又怯怯的,连电话也不打一个,只怕他们为我操心,有高兴的事情就说一说，不开心的事情自己消化掉.其实,爸妈心里都明白,什么小心思,他们都了解,只是默默的,支持我,让我好好工作，好好生活. 那份牵挂,一辈子不变. 

     对爸爸妈妈,从来没说过我爱你三个字,羞于表达.我爱你们,最亲爱的爸爸妈妈.

    老玉米,当然不是美国粘玉米.老玉米是土味十足,骨子里透着乡村气息的那种.在老家,老玉米俗称棒子,或者叫棒槌,实在让人无法联想到什么高雅的事物.不过俺从小就喜欢吃老玉米.记得大学那会,俺正抱着棒子啃的不亦乐乎,有同学称,来山东才见大家吃的玉米原来是这样的，在她们那是喂猪的!听了这话,还真尴尬了下.不过对老玉米的热情一直未减,到今天,如果有粘玉米和老玉米同时放在我面前,还是先把老玉米拿下.吃了这么多年老玉米,只需要一眼,就能分辨出这玉米好不好吃了,老玉米里,也分好多品种,有的粒小,煮好的棒子粒晶莹剔透,金灿灿的黄,还飘着特有的香味,一定是好棒子,妈说这种是叫"小粒红"(音)的,妈也是爱吃棒子的同好,不知道是否她自己杜撰的这品种.不好吃的老玉米也有,颗粒很大,又很扁,颜色发白,这样的棒子据说叫"马牙子"(音),不知道是否因为这种棒子的颗粒和马牙有几分相象.其实吃到好吃的棒子,有时候也是可遇不可求的,现在大家去吃什么美国粘玉米去了,老玉米不多见了，好吃的，就更不多见了.这个时候吃玉米是正当时,再过阵子,太老了也不好吃了，当然也不能太嫩,那就全没有老玉米的神韵和香味了.  今年夏天吃到不少好吃的老玉米,多亏婆婆了，知道我爱吃，每次都买上一锅,虽然她自己吃不了一个.回到老家,吃的棒子就更多了,老家的亲戚还稍微种点地,送来正宗的老玉米,可让我饱了口福了!其实吃老玉米,每次都能想到家,那独特的香味还有口感,任何其他东西都没法替代的.这大概也是家的味道之一.以后有钱了，买块地,种点老玉米.大家都来吃吃~

    从一颗小小的种子,到开出第一朵花,多么奇妙的生命旅程!从4月播种,到今天4个月的时间，可爱的长春,终于送给我一朵漂亮的花!

很激动,这样的感受真是太奇妙了!~

   从出芽,到小苗,到成株,再到花团锦簇,这中间,经历的也如人生一般,起伏跌宕.一共播了10颗种子,发了有七八颗,因为各种原因,Q掉了几棵,剩下的好不容易成了小小的苗苗.定植的时候，又有几棵Q掉,竟然只剩下一棵独苗!~本来已经不报什么希望了，因为剩下的这棵是面黄肌瘦的，叶片都是黄黄的.想想，那就遂缘吧,把它放到窗台外面的花架上，好好接受自然的历练吧.每天浇浇水，施肥,其他的顺其自然.7月18号的大暴雨,没有把它拿到屋里来,等雨过去,再去看时,有的叶子已经被风雨撕裂了!好自责啊,虽然当时我也淋在雨中.不过暴风雨过去的早晨,再去看小长春,竟然看到了一束花骨朵已经冒了出来!难道真是不经历风雨不见彩虹?然后，就在今天一早,第一朵可爱的花,开出来了!拍照留念,我的第一朵花,就这么无私的开了，我没有奉献什么，它却非要回报我.

   生命从来是渺小的，生命却又是伟大的，赞叹!~

   PS,长春又叫日日春,真的是很皮实,花开的也漂亮,可以种一下，它会回报你一束繁花,兼好心情的.

 

     8月1号是我们周年结婚纪念日.我对于结婚纪念日的概念仅仅是从电视剧中,我的爸妈似乎从没有把自己的结婚纪念日看成一个节日.所以,对于结婚纪念日的所有想象也来自于电视剧中那些浪漫和匪夷所思的纪念方式.我们这两个新手,该如何对付这一新的节日呢?   我是不是该给他买份非常特别的礼物,或者,亲手制作一件有纪念意义的礼物,或者两个人度过一个浪漫的夜晚,再或者来一个全方位多角度的庆祝?老公是个大线条的男人,我从来不会冒险让他自己想起某个节日,所以,总会早早就告诉他,还有几天就是某节了，准备送我什么呢?老公大人总是说，你想要什么啊!原来我和老公都不是那种浪漫的人啊!

    这样的日子，只想和你一起随意的过就好了.有雨的夏日,花草繁盛,有你的陪伴,还有什么可要求的呢?  

    今天从桌面一个新建文件夹里，发现这一段话,其实,亲爱的人,这是你想说的吗?我也想对你这样说.

    马塞洛，今天早晨，我醒来的时候你还在沉睡，我听到你低沉的呼吸，透过遮住你脸庞的头发，我看到你的双眼，强烈的感情让我难以呼吸，越过你的脸庞 ，我看到的更加纯净，更加深刻，这让我沉思，我看到了我自己，看到了时间的河流里，流淌着我们将共渡的余生，多年的时光都在那里，还有那些未曾与你相识，为了与你相识的日子，那一刻，我意识到我是多么的爱你，感情是那么强烈，让我热泪盈眶。

     ——《夜》 米开朗基罗·安东尼奥尼 

刚开始接触TAO,真是牛人写的啊!有用的同志交流交流.

再也不想用VC6了,太费劲了.C#挺好的.

虽然OPENGL不是特易用,不过还是很亲切.

什么DIRECT X,什么XNA,微软的东西应该相对易用点.不得不说，微软有点想法!

XNA和C#结合起来，游戏开发利剑啊!

等搞完这个学学XNA,好象很有意思.

工程从.NET2003升到2005,竟然出错??

晕中,继续摸索~ 

我是典型的惰性型人才吧!哈哈，还人才呢,脸红.不是人才,不过惰性确是我的一大特点!有的东西该学会的，因为惰性,算了吧,PASS掉吧,就过了.其实想偷懒真没那么容易,总有个时间，总有个事件,需要你重新捡起该会没会的那点东西~

能有个机会逼迫自己学一点，也是好事哇!只能这样安慰自己,那么简单点东西，搞不定,都快心理障碍拉.由此得出的结论:想偷懒真的不容易:(

 

放假真早，不过丝毫没有放松的感觉.任务仍然很多,革命仍需努力啊!~

工作马上就2年了,没有了开始的迷茫困惑,也没有上学时候的好高鹜远,应该做的,就是尽己所能.

如果时光可以倒流,也许需要重来的事情非常多.

可人生的魅力就在于此,永远不知道下一刻会发生什么,只此一次，不能重过.

于是,更体会到,顺其自然,才是最自然的.